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One-itis: Cos’è e come liberarsi dall’ossessione per una persona

Sono passate settimane da quando ti ha abbracciato e ha detto che sperava che potessi rimanere amici. Eppure il tuo cuore soffre ancora e la tua testa gira. Vuoi smetterla di mandarle un messaggio ma non riesci a toglierla dalla tua mente. I suoi ricordi sembrano diventare più forti ogni giorno che passa. I tuoi amici dicono che hai l’One-itis. È una specie di malattia? E se è così, saprai mai come curare l’One-itis e superare quella persona?

Soffri di One-itis?

Non puoi smettere di pensare a lei. Continui a rivivere il tuo tempo insieme ancora e ancora. Il suo sorriso inebriante. La sua dolce voce. “È la persona perfetta per me! Non avrò mai più un’altra persona come lei!”, Continui a pensare a te stesso. Ripercorri l’intera cronologia dei tuoi messaggi di testo, cercando segnali che indichino che potrebbe provare ancora dei sentimenti per te.

Non hai alcun interesse a incontrare nuove persone. Nessuno di loro sembra essere all’altezza. Anche quando dormi con altre persone che incontri, finisci per sentirti peggio dopo, come se avessi tradito la persona dei tuoi sogni e perso le tue possibilità di riaverla indietro. Sembra essere l’unica persona con la chiave magica della tua felicità.

Ogni giorno, lei è in fondo alla tua mente ovunque tu vada. In palestra. Nel pub. Al lavoro. È quasi insopportabile. Sei sorpreso di poter portare a termine qualsiasi cosa. Ti senti furioso con lei per aver tolto la gioia dalla tua vita. Senza di lei, la vita sembra così priva di significato.

Tutti questi sintomi sono spesso etichettati come One-itis. Quindi cos’è l’One-itis e perché si verifica?

Cos’è l’One-itis

One-itis si riferisce a una malsana ossessione o fissazione per una persona. La parola chiave qui è “malsano”. Perché l’One-itis si verifica solo quando sei ossessionato da una persona che non ricambia i tuoi sentimenti o addirittura ti maltratta. Molto probabilmente, una persona con cui eri in intimità ma che non stai più frequentando. Eppure sembra che tu non ne abbia mai abbastanza di questa persona, anche se questo significa abbassare la tua autostima per farle piacere.

Il termine “One-itis” è stato inventato dalla comunità dei pickup artist per dire ai ragazzi che hanno una “malattia” mentale che richiede una cura. Questa è una classificazione troppo forte che non ti dà potere. “Malattia” suggerisce che c’è qualcosa di sbagliato in te e nei tuoi sentimenti intensi. Ma esiste davvero? Non dovresti provare questi sentimenti solo perché sei umano?

Cerca nella tua memoria. Sei mai stato affascinato da qualcosa per cui hai rinunciato al pasto e al tempo di dormire per questo? Un videogioco, forse? O un ottimo libro? O se tu fossi l’adolescente Bill Gates, i computer. A volte il fascino è così intenso che trascorri tutto il giorno e la notte immerso in esso. Ora, questa persona è come quel videogioco o quel computer da cui eri ossessionato, a parte questo è molto più autonoma e imprevedibile di un oggetto. Stimola molto di più le tue emozioni e le tue convinzioni inconsce, specialmente quelle che determinano il modo in cui ti relazioni con le persone. L’ossessione, quindi, sembra molto più spaventosa e complicata. Ma può certamente essere compresa e risolta se fai i passi giusti.

Inoltre, definire i tuoi sentimenti una “malattia” è come darti una diagnosi medica. È molto più significativo per il medico che utile per il paziente. Ti toglie il controllo dalle mani e lo colloca nel dominio dei “professionisti” che hanno inventato il termine e vogliono farti seguire i loro consigli.

La verità è che puoi prendere il controllo. L’One-itis non è una malattia. È uno stato emotivo naturale che tutti gli esseri umani attraversano. E puoi imparare a gestirlo efficacemente in modo da poter funzionare bene anche sotto la sua influenza, proprio come tutti noi affrontiamo la rabbia e la tristezza di tanto in tanto.

Cosa causa l’One-itis?

Il verificarsi di One-itis è legato principalmente al tuo stile di attaccamento così come a quello del tuo ex. Secondo la teoria dell’attaccamento stabilito dallo psicologo britannico John Bowlby, entrambi avreste sviluppato un modo particolare di entrare in contatto con altre persone man mano che sareste cresciuti. Questo processo di sviluppo è stato molto influenzato dai tuoi principali assistenti. Quando ci pensi, la prima relazione significativa che hai stabilito è stata quella con tua madre o tuo padre. Quando i bambini assorbono tutto ciò che li circonda come una spugna, hai imparato cos’è una “relazione” interagendo con i tuoi genitori. Diciamo che tua madre era quella che passava più tempo con te quando eri un bambino. Il suo temperamento, le sue simpatie e le sue antipatie, razionali o meno, sono diventate parte della tua cognizione e delle tue convinzioni sulle relazioni e sulle persone. Ad esempio, se spesso ha risposto al tuo grido lentamente con poco affetto e attenzione, è probabile che sviluppi uno stile di attaccamento ansioso o distante. Quindi replichi inconsciamente quel modello di relazione nella tua vita di appuntamenti da adulto.

Se soffri di One-itis, il tuo stile di attaccamento è probabilmente di natura ansiosa. Nel frattempo, se anche il tuo ex è un tipo ansioso o distante, peggiora la situazione. Entrambi potete avere molta paura di attaccarvi, anche se desiderate ardentemente il legame romantico. Stranamente ma onestamente, la sua paura potrebbe allontanarla da te, più si sente connessa a te. È probabile che ti prenda la spalla fredda o che faccia un giro sulle montagne russe passando dall’intimità al rifiuto mentre lei lotta per prendere una decisione sull’avere una relazione. Questo può renderti estremamente confuso e ansioso.

La paura dell’abbandono è un’altra causa di One-itis. Se ti sei sentito trascurato quando eri piccolo, ad esempio a causa del divorzio o della malattia dei tuoi genitori, sei incline a reagire con forza a quello che sembra un abbandono. Gli esseri umani hanno la tendenza a cercare ciò che assomiglia alla relazione che abbiamo avuto con i nostri genitori. Questa tendenza può esistere a livello subconscio, quindi potresti non esserne consapevole se non adeguatamente esplorata.

Se non hai avuto una relazione molto sana con i tuoi genitori, è probabile che anche da adulto cercherai relazioni malsane o addirittura violente. Ad esempio, supponiamo che tua madre ti punisse per aver commesso errori nei compiti. È quindi probabile che tu creda che gli errori ti rendano imperfetto e non amabile. Sei quindi terrorizzato dall’idea di sbagliare. Quando ne fai uno, farai qualsiasi cosa per nasconderlo o correggerlo. Oppure sembrerebbe la fine del mondo. Perché per quel bambino dentro di te, non ottenere l’approvazione della mamma è una cosa così catastrofica.

In che modo questo si collega alla tua One-itis? Se vedi sentimenti non reciproci come punizione per eventuali errori che potresti aver commesso, il tuo bambino interiore vorrà fare qualsiasi cosa per correggerli e guadagnarsi l’amore del tuo ex.

One-itis vs. amore

L’One-itis è diverso dall’amore, anche se spesso è mescolata a sentimenti simili all’amore. La lussuria, l’infatuazione, l’attrazione sessuale, la paura dell’abbandono possono sembrare amore, solo per citarne alcuni. Ma se vuoi avere una relazione che ti autorizzi e ti nutra, allora l’One-itis è esattamente l’opposto.

Poiché l’One-itis nasce da sentimenti non reciproci, è improbabile che ti faccia sentire forte e sicuro, proprio la cosa che cercheresti dall’amore. L’One-itis è un desiderio inconscio di qualcosa di cui credi di aver bisogno ma che non è quello che vuoi veramente. Perché vorresti qualcosa che ti renda infelice? L’unico motivo deve essere che in qualche modo sei stato condizionato a credere di averne bisogno.

L’amore puro non infligge il tipo di dolore che provoca l’One-itis. Quando sei innamorato, ti senti sicuro e calmo, non ossessionato e ansioso. Mentre l’amore si sente al sicuro, l’One-itis si sente minacciosa. Tutto l’amore ti rende forte, l’One-itis ti rende debole. L’amore ti rende libero e l’One-itis ti paralizza. I tuoi sentimenti ossessivi indicano che non è vero amore.

6 passaggi per superare l’One-itis

  1. Identifica cosa ha di speciale questa persona

È il suo aspetto? È sesso con lei? O il tono della sua voce ti ricorda tua madre o tuo padre?

Quando ci pensi, cerca di spostare la tua attenzione da ciò che rappresenta. Perché ti aiuterà a trovare la causa e la cura per l’One-itis. Cosa c’è in questa persona che ti interessa così tanto?

Se è il suo aspetto, potrebbe suggerire due tipi di mentalità. Primo, credi che la convalida esterna sia più importante della tua pace interiore. Due, hai un’immagine distorta di te stesso, che ti fa vedere come poco attraente. Entrambe le convinzioni ti rendono ossessionato da come appare la tua relazione all’esterno, piuttosto che da come ti fa sentire dentro. Il tuo senso di fiducia e il tuo scopo dipendono dalla persona con cui stai.

Se hai a che fare con l’One-itis, allora qualcosa di questa persona ti sembra chiaramente irresistibile. Non significa che sia proprio lei a cui non puoi resistere. È più probabile che sia qualcosa che avevi proiettato su di lei. Gli esseri umani sono naturalmente attratti dalle persone e dalle esperienze che li fanno sentire felici. Se stai inseguendo qualcuno che non ti rende felice, è molto probabile che non sei attratto dalla persona reale, ma dalla persona nella tua immaginazione. Identificare ciò che vedi come desiderabile in modo univoco in questa persona è il primo passo per trovare una cura per l’One-itis. Perché così facendo, sarai in grado di esaminare la tua percezione di lei rispetto alla realtà e alla fine imparare a lasciarla andare.

  1. Esamina il tuo stile di attaccamento

Come accennato in precedenza, il tuo stile di attaccamento e il suo hanno una forte influenza sulla dinamica della relazione tra di voi. Ad esempio, se tendi a sviluppare l’attaccamento in modo ansioso e la persona sembra essere un tipo sprezzante, il suo bisogno di distanza emotiva e riluttanza a riconoscere la tua importanza può scatenare la tua paura in modo abbastanza grave.

Le persone con uno stile di attaccamento sprezzante spesso scappano quando iniziano a sentirsi attaccate o quando le cose si fanno serie. Se questo è il caso, allora è proprio il tipo di persona che innescherebbe la tua ansia da separazione, che spesso porta a sentimenti ossessivi vissuti con l’One-itis.

Comprendere le dinamiche tra il tuo stile di attaccamento e il suo ti aiuta a vedere e affrontare il vero problema di fondo di One-itis. Non è perché è la persona perfetta per te. Non è perché stare con lei ti porta felicità. La ragione della tua One-itis è più probabile che i tuoi stili di attaccamento si scontrino in un modo che innesca i tuoi schemi di pensiero negativi e le tue abitudini relazionali tossiche, che sono spesso profondamente radicate nella tua educazione e nel tuo rapporto con i genitori.

  1. Impara a gestire il rifiuto

Hai trovato il tuo ex o la tua ex più irresistibile dopo che ti ha rifiutato? Il cervello umano funziona in questo modo. A volte, più vieni rifiutato da una persona, più credi di aver bisogno di lei. Sembra che lei abbia la chiave per la convalida finale che hai sempre desiderato.

Questo va di pari passo con una bassa autostima. Quando non pensi molto a te stesso, è probabile che tu creda che valga la pena perseguire solo le persone che non puoi avere. Le persone con una bassa autostima hanno difficoltà a considerarsi attraenti. In genere pensano che tutto ciò che possono ottenere deve essere il più basso tra i minimi.

Questo è il motivo per cui le ragazze che ti rifiutano diventano più attraenti per te. Dalla visione distorta della tua bassa autostima, le persone che ti rifiutano sono le uniche che credi possano dimostrare la tua autostima. Questo li rende irresistibili ma, allo stesso tempo, crea uno dei più grandi paradossi della vita. È destinato a essere una ricerca infruttuosa.

Se questo si applica a te, la chiave non è continuare a rincorrere la persona. La chiave è lavorare sulla tua autostima in modo da sapere che sei degno di una brava persona che vuole stare con te.

  1. Applica GFTOW con cautela

Se hai fatto ricerche online per curare l’One-itis, ti saresti imbattuto nel suggerimento numero uno “GFTOW”. Sta per “vai a letto con altre dieci persone”. Allettante eh? Beh, non funzionerà.

Potrebbe essere una spinta all’ego per cinque minuti, ma andare a letto con nuove persone non ti renderà meno ossessionato dal tuo ex. Perché non ti darà una cura per la causa alla base della tua ossessione, che è l’One-itis.

L’One-itis è un comportamento ossessivo causato dalla tua mentalità. E quindi, il problema deve essere affrontato dentro di te piuttosto che essere coperto con convalide esterne. La vera fiducia in te stesso non viene dall’approvazione degli altri. Non si passa da una mentalità di scarsità a una mentalità di abbondanza andando a letto con quante più persone possibile. Lo fai costruendo una sana convinzione di essere abbastanza bravo per una relazione significativa e duratura.

Non sto dicendo che non puoi cercare un conforto temporaneo corteggiando altre ragazze. Potresti trovare un po’di sollievo e smettere di pensare per un po’. Ma non aspettarti che l’ossessione svanisca completamente senza cambiare la mentalità che l’ha causata in primo luogo.

  1. Trattati bene

Ogni volta che soffri dei sintomi di One-itis, come discorsi negativi e sentimenti di ansia, ricorda sempre di essere gentile con te stesso. Lasciati turbare ed esprimi i tuoi sentimenti. È salutare farlo. Parla con un amico o un terapista che può aiutarti a dare un senso alle tue emozioni e alle tue lotte mentali. Farà miracoli per la tua autostima comprendendo adeguatamente cosa ti causa così tanta agonia.

Ciò che è alla base dell’One-itis è spesso un enorme senso di inadeguatezza. Inconsciamente credi che senza quella persona non sei degno. Questo è esattamente il momento di ricordare a te stesso tutte le tue qualità attraenti. Può essere utile fare un elenco di questi su un pezzo di carta. Inoltre, prova a guardarti allo specchio e a dirti che sei degno di amore, qualunque cosa accada. La chiave è creare un’immagine positiva di sé.

  1. Pensa all’altra persona in modo gentile ma realistico

Nonostante quello che potresti pensare, questa persona non è perfetta. Quando la descrivi, prova a fermarti un momento e a riconoscere ciò che è reale e la tua proiezione.

Sii onesto con te stesso. Ti rende felice? Probabilmente non perché sei in agonia per One-itis a causa sua. È la persona più attraente della terra? Improbabile, perché l’attrattiva è così soggettiva e ci sono molte belle persone là fuori.

Quando soffri di One-itis, è probabile che sopravvaluti le sue qualità. E lo fai perché ti stai sottovalutando. Mettere le cose in prospettiva aiuta davvero. Potrebbe essere difficile farlo da solo perché il tuo subconscio è convinto della sua immagine perfetta e proiettata. Quindi parlarne con qualcuno gentile e obiettivo è il modo migliore per vederla per quello che è veramente: un essere umano imperfetto con le sue stesse lotte e paure.

Nonostante ciò che alcune fonti online potrebbero suggerire, l’One-itis non è una malattia. Non sei malato. Hai solo bisogno di elaborare i tuoi pensieri e capirli. Quando si soffre di ripetuti sentimenti negativi, c’è sempre una ragione psicologica che può essere identificata e affrontata. E tutte le soluzioni sono dentro di te. Non hai bisogno di quella persona per sentirti meglio. Né hai bisogno di quelle altre dieci persone. Hai tutto il potere di fermare l’One-itis e diventare più forte e più sano.

Quando si tratta di vero amore, non devi fare nulla in più per guadagnarlo. L’amore più nutriente è quello che ti permette di essere te stesso. Ti fa sentire così sicuro che sai di essere abbastanza bravo solo essendo te stesso nel bene e nel male. E se stare con quella persona ti fa sentire inadeguato o ti richiede di cambiare te stesso, allora non è quella giusta per te. Onora te stesso andando avanti e aspetta qualcuno degno del tuo tempo. Quando attingi alla parte più gentile di te stesso e dici al tuo bambino interiore che è amato, non importa cosa, vedrai che l’approvazione e la reciprocità del tuo ex non sono necessarie. La tua vita è migliore quando sei apprezzato. E l’unico tipo di valutazione che conta viene sempre dall’interno.

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